Es fácil hacerse "emo".No dan ganas de suicidarse?

En un intento, una vez más, de analizar la sociedad contemporánea y de estar al día, vamos ver qué pasos hay que seguir para ser Emo. Y es que uno no se puede quedar atrás en esto, no.

Cómo aparentar que uno es emo.Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Dile a tus padres que vas a ser emo, y que se preparen. Las pautas son básicas, pero caras:

Viste todo lo más negro que puedas. Si hay algún color extra, que se mezcle con el negro, ya sea mediante rayas, rombos o cuadros.- Pantalones de pitillo, a partir de 200 euros.

Calzoncillos fuera. Al principio es un poco complicado, pero se puede lograr: debes llevar los pitillos superapretados de rodilla para abajo, pero se te tienen que caer por el culo, para que se te vean bien los calzoncillos. Si tienes alguna duda, y vives en Málaga, cualquier día puedes fijarte en la calla Larios, donde diariamente se enseñan las últimas novedades de moda emo.- Utiliza camisetas de talla de niño. Zara y Pull & Bear nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Barrio Sésamo, de Scooby Doo.., o de ciertos grupos como evanescense, avril Lavigne,within tempation o algo asi, (que por cierto, yo al menos tngo sus cd pk m gustan scucharlos d vez en cuadno) pero eso que..nooooooooo hace falta que hayas escuchado su música, un emo se puede poner camisetas de estos grupos sin haberlos oído, que no pasa nada.


Encima de todo esto, te puedes poner una rebeca de tu padre, que le da un toque muy, muy emo. Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos:
- Gafas de pasta NEGRAS. Así parece que leas y que te interese la intelectualidad.
- Tatuajes de estrellas. También son un buen punto a tener en cuenta, son muy modernos. Te los puedes poner, sobre todo, en los codos. Te puedes tatuar, tambien, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…).
- Pulseras mil. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros.Éstas las venden en cualquier mercadillo, así que no tardes.
- Diadema con lazos. Esto es una novedad todavía no muy extendida, pero sabes que de alababarada te puedes fiar. Si eres chica, cómprate una diadema que acabe en una cinta, que luego te puedas atar por la cabeza. Tambien sirve para bromear con tus suicidos, como si te ahogaras jejeje.

ZAPATILLAS.Aquí es donde se va más pasta. Tienes que tener un par de cada: Vans, Converse, Tiger.. Cuando te las compres, ensúcialas, y cuando estén bien guarras, entonces se las puedes enseñar a tus amigos. No vayas a hacer el listo y aparezcas con las Converse nuevecitas, que serás el hazmerreír.
Complementa tus zapatillas con cordones de colores y estrellitas, de cuadros y de rombos. Todo es poco.


El pelo es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de ligar, esto le demuestra a las chicas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte, así como tu espíritu de sacrificio por la filosofía emo. Algunos recursos que valen: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior novia”; “mi madre está deseando que me lo corte”…

Debes tener un piercing, puede ser en parte de arriba de la oreja, ceja o labio, o los 3 ;) y debes dejar que se vean, el famoso Emo, el peinado, debes utilizar medio pote de gelatina, recomendamos Universal, laca o espuma L’oreal y darle forma a tu cabello para que cubra tu ojo derecho. Si aun tu cabello es corto, déjalo caer, si se pone tipo afro, utiliza un pasamontañas (morado) hasta que te crezca. Utiliza ropa colorida pero muy cruda, unos jeans sin ruedo (jamás estilo hip hop), un suéter morado de capucha (siempre capucha puesta) y unos Converse, pulseras de pinchos, ligas, todo lo que encuentres que puedas amarrar a tu muñeca. También puedes utilizar una camisa amarilla o verde con corbata, corbata de franjas negras y blancas, también puede ser roja completa.
DEBES ESTAR DELGADA/O, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres emo, eso no te preocupa.

Mira, ¡una vaca emo!

Está claro que lo primero en un emo es la apariencia. Ahora vamos con la actitud que debe llevar un emo, y su filosofía de vida.Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu flequillo, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo chungo que lo pasas en tus viajes en avión (¿tú sabes lo que es estar 8 horas en un avión, sin poder mirar el space?). Cuando alguien te pregunte que qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: vacío, afligido, no sé cómo estoy, de domingo por la tarde…Debes actuar también como si fueras gay, si eres chico; y como una empollona “que no liga” si eres chica. Y a tí, que eres chica… ¡Es que no había ningún chico que te entendiera! Menos mal que conociste a tu pareja ahora, porque si no, te habrías cortado las venas osea..
Debes publicar todo lo que hagas en la web para que te conozcan y sepan lo que haces. Cuando lo hagas, ya sea con myspace, con fotolog o lo que sea, incluso tu espacio de msn, busca algún nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Algunos ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidioguay, elperrodelanieve,… Luego recuerda que debes llenar este espacio virtual con fotos tuyas, donde no se te pueda reconocer luego: hazte fotos aéreas. Maquíllate al lado de tu iPod, levanta bien el brazo, pon cara de puta y dispara.Obviamente, hay muchos puntos más que habría que tener en cuenta para ser un buen emo, pero esos dejamos que los descubras tú mismo. Ya te darás cuenta, ya…


No trates de ser original, otros ya lo han sido antes que tú, ¿para qué vas a perder tiempo?